«Любовь» невротика

Когда вы встречаете человека, который проявляет к вам каКое-то чувство, всегда следует знать мотив его действия.

Я, допустим, могу влезть на дерево, чтобы лучше видеть окрестности или для того, чтобы спастись, убегая от дикого животного. В первом случае я делаю это для удовольствия и не полезу на здание или флагшток. Во втором случае у меня нет выбора и я заЛезу куда угодно.

Если нами движет желание удовлетворить свои потребносТи, то мы будем непосредственны и изобретательны. Если нами Движет тревожность, то наши чувства и действия будут навязчивыми и неразборчивыми. В первом случае мы удовлетворяемся, Во втором — успокаиваемся и обретаем уверенность.

Жажда любви у невротиков встречается часто и легко узнаЕтся. Чего хочет невротик? Немногого — Добра, помощи, совета От окружающих людей и хочет доставить им радость и опасаетСя задеть кого-нибудь. Если бы он не был невротиком, то он бы Легко добился любви.

Но он не осознает, что его болезненная чувствительность, Скрытая враждебность, придирчивые требования мешают ему Достичь желаемого. Он также не может здраво судить, какое Впечатление производят на других его слова и действия, и, следоВательно, не понимает, почему не может достичь желаемого. Он Считает, что в том, что его не понимают, виноваты другие. Так Он продолжает гнаться за призраками любви.

174

Имейте в виду, если вас полюбил невротик, при недоразумениЯх виноватыми в его глазах будете вы и только вы. Поэтому зараНее научитесь каяться.

К. Корни понимает любовь как способность давать и получать Душевную теплоту. В этом определении есть доля истины. Я, правДа, придерживаюсь представлений о любви Э. Фромма, который любовь определяет как активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. А невротик, прежде всего, хочет взять Все, а отдать только кое-что. Любовь для него скорее действие, а Не чувство, и на самом деле любовью-то не является.

Невротик очень ревнив, он всегда настороже против третьих Лиц. В любви ревности нет. Если ревнует, значит не любит. ЛюБой интерес объекта любви к другим невротик рассматривает как Пренебрежение к нему. Любое требование он интерпретирует как Предательство, а любую критику как унижение. Невротик треБует от объекта привязанности совершенства. Это требование, Которое несет в себе враждебность. «Горе тебе, если ты несоверШенен!»

С любовью абсолютно несовместимо использование другого чеЛовека в качестве средства для достижения цели, то есть для удовЛетворения своих потребностей. Такая ситуация прослеживаетСя, когда другой человек нужен кому-либо для сексуального удовЛетворения или для престижа в браке. Иногда человеку кажется, Что он любит, а на самом деле это его благодарность за чье-либо Восхищение им.

Обратите внимание на такое объяснение в любви: «Ябез тебя Не могу обойтись, Ты Мне Нужна».

Это любовь голодного человека к хорошей пище. Невротик нужДается в восхищении. Как только им перестают восхищаться, он Рассматривает это как конец любви. Но это не означает, что Любовь должна быть целиком и полностью альтруистической и Жертвенной. Чувство, которое ничего не требует для себя, нельзя Назвать любовью. Различие между любовью и невротической поТребностью в любви заключается в том, что Главным В любви Является Само чувство привязанности, тогда как у невротика Первичное чувство - потребность в обретении уверенности и споКойствия, а иллюзия любви - лишь вторичное чувство.

Если человек нуждается в любви другого ради избавления от Тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привяЗанностям ради собственного успокоения. Он лишь чувствует, что

175

Перед ним человек, которому он доверяет, или к которому испы-тывает слепую страсть. Но то, что ему представляется любоВью, на самом деле — благодарность за проявленную к нему доброТу. Добрые отношения влиятельного лица невротик принимает за Любовь к нему, а свое отношение к этому человеку невротик осуществляет под маской любви, хотя в действительности это не Любовь, а цепляниеза других людей ради удовлетворения собственНых потребностей. В общем, невротик приставуч. То, что это не Искреннее чувство подлинной любви, обнаруживается в готовносТи его резкого изменения, которое возникает, когда не оправдыВаются какие-либо ожидания невротика. Он как ребенок, тут же Выбрасывает игрушку, если она ему надоела, хотя еще пять миНут назад не мог без нее обойтись.

Один из факторов, важных для понимания любви, — НадежНость и верность чувства — Отсутствует в любви невротика, но От вас он будет требовать именно этого — Надежности и верносТи.

Последний признак неспособности любить: игнорирование личНости другого, его особенностей, недостатков, потребностей, Желаний, развития. В общем, «если я тебя придумала, стань таКим, какяхочу». Такое игнорирование является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого Человека. Тонущий, пытаясь спастись, хватается за находящегося рядом, не принимая во внимание желание или способность последнего спасти его. Невротики могут прятаться за отчаянными Усилиями быть внимательными и даже жертвовать собой, но они * Не могут предотвратить некоторых своих реакций. «Преданная» секретарша может ненавидеть начальника за чрезмерное увлечеНие работой. Сверхзаботливая мать может игнорировать потребНость ребенка в самостоятельном развитии.

Невротик, средством защиты которого является стремление К любви, вряд ли когда осознает свою неспособность любить.

Нельзя презирать человека, не доверять ему, желать разрушить Его счастье и в то же время жаждать его любви, помощи и подДержки. Хотя невротик может иметь успех, по крайней мере вреМенный, получая любовь, к которой стремился, он неспособен в дейСтвительности принять ее.

Можно было бы ожидать, что он примет любую предлагаемую Ему любовь с таким горячим желанием, с каким страдающий от Жажды человек припадает к воде. Это действительно имеет ме-

176

Сто, но временно. Происходит это потому, что в глубине души Дюбовь воспринимается невротиком с недоверием, либо возбужДаем подозрительность и страх. Он не верит в это чувство, поТому что твердо убежден, что никто в действительности немо-#сет его любить. Убеждение, что тебя не любят, родственно неСпособности любить. Поэтому невротик все время требует новых внешних доказательств любви. Он напоминает максимальный терМометр. Любое снижение уровня любви он рассматривает как ее отсутствие. Истинную любовь он принять не может.

Вот признаки невротической любви.

1. Невротическая любовь носит навязчивый характер.

Для невротика любовь не роскошь, не источник в первую очеРедь добавочной силы и удовольствия, а жизненная необходимость. Почувствуйте разницу между: «Яхочу быть любимым и наслаждаюсь любовью» и «Необходимо, чтобы меня любили, чего бы мне Это ни стоило».

Для здорового человека важно, чтобы его любили строго опреДеленные лица, а невротики хотят, чтобы их любили все. Желания Невротиков могут распространяться на каждого без разбора, от Парикмахера или водителя такси до коллег и друзей. Поэтому они обращают внимание на тон речи, манеру говорить. Все это может испортить невротикам настроение и взгляд на жизнь. Невротик не способен быть один. Когда он один, то чувствует себя покинутым, и любой контакт может принести ему облегчение. Бойтесь Стать объектом любви такого человека

Иногда невротическая потребность в любви может быть сосредоточена на одном человеке — Начальнике, муже, жене, враче, Друге. Но и здесь имеется парадокс. С одной стороны, невротик Старается заполучить этого человека, с другой - он вовсе не исПытывает счастья, когда находится со своим «идолом». Иногда Это приводит к смене связей. Для некоторых женщин важно само Присутствие мужчины, а не он сам. Нередко они даже не получаЮт физического удовлетворения.

Невротик готов платить за любовь любую цену, чаще всего это Позиция покорности и эмоциональной зависимости.

Покорность проявляется в том, что невротик боится сделать Критическое замечание, позволяет издеваться над собой, может Не говорить о своих страданиях. Тогда возникает мысль, что тебе Судьба послала божьего человека. Но зато какой взрыв он даст Потом! Он будет утверждать, что жизнь с вами была для него

177

Сплошным несчастьем. А ты и сном-духом не подозревал, что тобою тяготятся, ты думал, что составляешь счастье невротику,

Эмоциональная зависимость невротика проявляется в том, что У него возникает чувство, что мир разлетится на куски, если он Не получит одобрения от любимого. Кроме того, возникает чувСтво обиды от такого порабощения, хотя его партнер здесь и ни При чем. Дело в тревожности невротика. Так как любовь часто Вызывает боль, то после нескольких любовных связей невротик Вообще отказывается от попыток устроить свою личную жизнь.

Иногда, чтобы заслужить любовь начальника, невротики игНорируют свои собственные интересы, пытаясь сделать каждую Встречу интересной для начальника, развлекая его и высказывая Ему восхищение.

2. Невротическая любовь ненасытна. Проявляется она в обЩей жадности характера, обнаруживаясь в еде, покупках и неТерпении. Обычно жадность вытесняется, прорываясь внезапно Большим количеством покупок. В смягченной форме она проявляется в стремлении жить за чужой счет или в более агрессивной Форме поведения человека-спрута.

Жадность проявляется в манере еды и в сновидениях с мотивами каннибализма. Еда — Наиболее доступный способ удовлетвореНия чувства жадности. Жадность может проявиться и в сексуальной сфере. Жадность может проявляться в накопительстве, Приобретении одежды и осуществлении честолюбивых и престижНых целей. Сила и страстность, присущие жадности, придают ей Сходство со страстью сексуальных влечений, что свидетельствуЕт о ее генитальной природе.

Жадность сразу исчезает, когда человек обретает покой, поЧувствовав любовь к себе, завоевав успех, выполнив творческую Работу. Когда он чувствует, что его любят, ему не хочется деЛать покупки. Стремление делать покупки возрастает у невроТика перед выступлением. Почувствовав себя отвергнутым, он Набрасывается на еду.

Жадные люди не верят в свою способность к творчеству и поЭтому вынуждены полагаться на внешний мир для осуществления Своих потребностей. Невротики, ненасытные в своей потребносТи в любви, обычно проявляют ту же самую жадность в отношеНии материальных благ. Невротики как доказательство любви требуют подарков, информации или секса. В таких случаях соЗдается Впечатление, Что Невротик Хочет просто от тебя что-

178

То полунить и что стремление к любви маскирует вымогательСтвом определенных осязаемых благ или выгод.

Наблюдения за невротиками порождают вопрос о том, немо-Jfcem Ли жадность к материальным вещам в целом являться осНовной целью, а потребность в любви —лишь путем в достижении Этой цели. Вообще, стремление к обладанию — Одна из фундаменТальных форм защиты от тревожности.

По отношению к любви молено выделить три группы невротиКов. Относящиеся к первой группе действительно стремятся к Любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни Применялись для ее достижения.

Невротики второй группы стремятся к любви, но если терпят Неудачу (а как правило, они обречены на неудачу), полностью отСтраняются от людей и не идут на сближение с другим человеком, А концентрируют свои усилия на чем-нибудь другом: они испытыВают навязчивую потребность в вещах, еде, покупках, чтении и Т. п. Иногда после любовной неудачи начинают прибавлять в весе. Бэтой группе личностные отношения нарушены более глубоко. Но Все же они еще желают любви и осмеливаются стремиться к ней.

Невротики третьей группы травмированы столь сильно, что Не верят в любовь. Они просто хотят, чтобы им не причиняли вреДа.

Различия могут быть суммированы следующим образом: ненаСытность в любви; потребность в любви чередуется с жадностью; Отсутствие явно выраженной потребности в любви в сочетании С общей жадностью.

Формы проявления ненасытности: ревность и требование абСолютной, безусловной любви. ■

Формула ревности такова; «Вы должны любить исключительНо меня», «Какой толк, что вы относитесь ко мне по-доброму, если Вы точно так же относитесь и к другому» — Вот высказывания Невротика даже врачу.

Формула абсолютной, безусловной любви такова: «Яхочу, чтоБы меня любили за то, что я есть, а не за то, что я делаю». Это требование невротик понимает буквально, не допуская никаких Условий и оговорок. Это требование предполагает, чтобы его любили, несмотря на самое вызывающее поведение. Пациент будет говорить, что очень легко любить приятного милого человека, но Что любовь должна доказать свою способность выносить любое Поведение того, кого любишь. Любая критика воспринимается

179

Невротиком как отказ от любви. У него возникает негодование При намеке, что нужно что-нибудь изменить в своей личности.

Требование абсолютной любви включает в себя желание быть Любимым, ничего не давая взамен. Это желание обязательно, поТому что невротик неспособен проявлять любовь или испытывать Какую-то теплоту.

Он хочет, чтобы его любили, не получая никакой выгоды. ДанНое желание обязательно для выполнения, потому что любое преИмущество или удовлетворение, получаемое в этой ситуации другим человеком, тут же возбуждает подозрение невротика в том, Что другой человек любит его ради получения этого преимущества Или удовлетворения. В ходе лечения невротитки жалеют о том удовлетворении, которое получает врач во время лечения, и срыВают лечение. Невротики плохо расплачиваются. Им трудно преПодносить подарки. Они приуменьшают значение той помощи, коТорую получают от врача.

Наконец, требование абсолютной любви включает в себя наСтойчивое желание принимать жертвы от объекта их привязанНости. Эти жертвы могут быть связаны с деньгами, временем или Затрагивать убеждения и личностную целостность. Такое треБование включает в себя полное самоотречение в пользу невротиКа. Матери ожидают, что их дети откажутся от личной жизНи. Одна из выпускниц нашего университета была расстроена тем, Что мать запретила ей выйти замуж за выпускника военного училища, который был распределен на Дальний Восток: «Япосвятила тебе всю свою жизнь. Если ты уедешь, я покончу жизнь самоубийСтвом».

Невротик абсолютно не осознает, насколько он требователен. По-видимому, никто из невротиков не в состоянии допустить в Сознание мысль: «Я хочу, чтоб ты жертвовал собой ради меня, не получая ничего взамен». Вместо этого невротик может притвоРиться больным и требовать жертв от окружающих.

Пути достижения любви у невротической личности весьма Изобретательны. Трудно описать чувствительность невротика к Отвержению его партнером. Изменение времени свидания, ожидание, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнениЕм, любое невыполнение их желания, любая осечка воспринимаются Как резкий отказ.

А отказ отбрасывает их к тревожности и воспринимается как Унижение. Отсюда взрывы враждебных чувств, в результате ко-

180

Т0Рых они становятся холодными и индифферентными, даже если Несколько минут назад могли с нетерпением ожидать встречи.

Страх отвержения может вести к ряду строгих внутренних ЗаПретов, относящихся к категории робости. «Люди не любят Меня, поэтому мне лучше стоять в сторонке и таким образом за-Щищамь се^я От Любого отвержения». Страх отвержения стоит ^преодолимым препятствием на их пути к любви. Возникает «поРочный круг»: те средства, которые служат успокоению от тревожности, порождают эту тревожность. Это немного напомиНает алкоголизм. Алкоголик пьет, чтобы успокоиться, но после Пьянки проблем становится еще больше.

Образование порочных кругов объясняет, почему несчастье проГрессирует, хотя обстоятельства не меняются в худшую сторону. Сам невротик их не осознает и чувствует себя как бы в западНе. Любой путь, который представляется выходом из тупика, Ввергает его в новые опасности. Невротик ищет возможности Получить любовь. При этом ему надо решить две проблемы: как получить необходимую ему любовь и обосновать для других и для себя требования такой любви. К. Хорни описывает 4 способа поЛучения такой любви: Подкуп, взывание к жалости, призыв к спраВедливости и угрозы.

Подкуп обычно происходит по формуле: «Я люблю тебя больше Всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей Любви». Такая тактика чаще используется женщинами. Обычно Это проявляется в форме преданности, за которой скрывается Враждебность и страх потери. Еще одно средство подкупа — ПоНимание человека, помощь в его умственном и профессиональном Росте.

Взывание к жалости Идет по формуле: «Вы должны любить Меня, потому что я страдаю и беспомощен». Невротик считает, Что само его страдание дает право выдвигать чрезмерные требоВания к окружающим. Он может вымогать благорасположение, Намеренно ставя себя в бедственную ситуацию, вынуждающую вас Оказывать ему помощь.

Призыв к справедливости Идет по формуле: «Вот что я сделал Для вас, а что вы сделаете для меня?» Люди, относящиеся к такоМу типу невротиков, часто высказывают готовность помогать другим, тайно ожидая, что получат все, что пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если этого не происходит. Их Навязчивая щедрость имеет корыстную подоплеку (магический

181

Жест: они делают для других то, что сами хотели бы получищъ От них. Призыв к справедливости осуществляется на основе того Что сделал бы невротик для других, если бы имел такую Возмо^І Ность. Его представление о своих качествах является бессозна-Тельным приписыванием себе того поведения, которого он ждет От других. Однако это не является откровенным обманом, ибо неВротик обладает определенной склонностью к самопожертвоваНию. Враждебность, которая может присутствовать в его при-Зыве к справедливости, выдвигается на основе необходимости возмещения якобы нанесенного ему вреда. Формула здесь такова: «Вы Заставили меня страдать или причинили мне вред, и поэтому обязаны мне помогать, заботиться обо мне или поддерживать меня». Когда не срабатывают такие методы, невротик применяет Угрозы испортить репутацию «своему обидчику», покончить жизнь Самоубийством или тяжело заболевает и тем самым вынуждает Других заботиться о нем. Приведу один пример.

Он, довольно крупный специалист в своей области, из жалости Взял к себе на временную работу секретаршей одну из своих споСобных учениц, человека с искалеченной судьбой, с условием, чтоБы она сохранила за собой место своей постоянной работы. На перВых порах она начала очень активно работать, и вскоре он стал Чувствовать себя без нее как без рук. (Подкуп.) Через несколько Месяцев он, не выдержав ее сексуальных провокаций, сошелся с ней. Она сразу же стала хуже работать и требовать, чтобы он разВелся со своей женой и оформил брак с ней. У них начались трения, А секс прекратился. Тогда она приступила ко второму этапу -Взыванию к жалости. Это эффекта не дало.

Во время одной из разборок он упрекнул ее в плохой работе на Производстве. Она оправдалась тем, что остальную зарплату она Отрабатывает в постели, и стала взывать к справедливости: «Я Здесь сижу и привлекаю к вам клиентов. Без меня вы бы давно уже Прогорели. А что вы делаете для меня?» После этого он отстранил Ее от работы. Дело его, конечно, не прогорело. Тогда она уволилась С основной работы и стала требовать денег на свое содержание, Угрожая то самоубийством, то тем, что выдаст некоторые секРеты его работы, связанные с уплатой налогов. При этом было Сказано, что им вдвоем нет места на Земле. А это уже шантаж-Сексуальность в невротической потребности в любви играет Определенную роль. За повышенной потребностью влюбвиуневро-

182

ТИка столь постоянно скрывается тревожность, что ее вполне Можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий На то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успоКоения. Так муж может навязчиво льнуть к своей жене, быть ревнивым собственником, идеализировать ее и восхищаться ею, хотя в дубине души может бояться и ненавидеть ее. О чрезмерно СильНой преданности, маскирующей ненависть, оправданно говорить как о «гиперкомпенсации». Так за большой любовью иногда скрыВается прямая противоположность.

Существует категория лиц, отношения с которыми всегда ноСят сексуальную окраску.

К первой группе относятся люди, непрерывно переходящие от Одной сексуальной связи к другой. Если они находятся вне сексуАльной связи, то чувствуют себя незащищенными. Если в какой-То момент у них отсутствует постоянный секс, то они создают Вокруг себя эротическую атмосферу в отношениях с окружающиМи людьми независимо от того, чувствуют к ним особую привяЗанность или нет.

Ко второй группе относятся те, кто играет в психологичесКую игру «Отвяжись дурень, или Динамо». Сексуальные связи у них Ограничены из-за внутренних запретов.

К третьей группе относятся невротики с еще большими внутРенними запретами. Они легко возбуждаются сексуально, в кажДом человеке противоположного пола видят потенциального секСуального партнера. У представителей этой группы может наБлюдаться мастурбация.

Общая черта для всех этих групп — Неразборчивость в выборе Партнеров и навязчивая природа сексуальных потребностей. Но Если им предлагают любовь, то они могут прийти в смятение. Иногда у них встречается неразборчивость в выборе пола партНера.

Сексуальные отношения снимают не только сексуальное напряЖение, но и служат для них единственной формой установления Человеческого контакта.

Люди этого типа могут безумно влюбиться в начальника, «звезДу», своего лечащего врача, пылко требуя ответной любви, и если * реальности это не получается, то она устанавливается в их сноВидениях. При этом сексуальная привлекательность партнера для *шх не имеет никакого значения, что свидетельствует об особенно глубоких нарушениях в его личных отношениях.

183

То, что невротик представляет как сексуальность, имеет Mclio Общего с ней, а является выражением желания полунить успокоение. Я хочу предупредить тех, кто считает себя сексуально прц~ Влекательными, основываясь на встречах с подобными лицами.

Их оценка вашей привлекательности мало соотвествует исТинному положению вещей.

Тревожность усиливает сексуальность. И не следует интенсивНость сексуальных влечений приписывать темпераменту, а лучше тревоге. Человек, нуждающийся в сексе как в средстве успокоения, Не может терпеть даже кратковременного полового воздержания. И отдается такой человек не вам, а делает это ради себя, а вас Использует как психологическое лекарство. Здоровый человек не исПытывает сексуального беспокойства. Он занят делом, а сексуальное возбуждение возникает при возможности его удовлетворения.

В настоящее время, к сожалению, значительная часть сексуАльной активности многих людей является скорее выходом из психологического напряжения, чем подлинным сексуальным чувством, И поэтому должна рассматриваться как средство успокоения, а не как подлинное сексуальное наслаждение и счастье.

Это имеет место не только в семье, но и на производстве. -М. Л.)

В среду вечером мне, находящейся на половине дороги от работы до дома, позвонила Рита. «Мама, ты можешь забрать меня от бабушки?» «Могу, если ты выйдешь на трассу. Во двор заезжать опасно. «Лексус» — не «девятка», низко сидит. Снегу по колено. Могу завязнуть». «Хорошо-хорошо, я выйду».

Договорились. В голове промелькнуло: «Рита весь день проВела у бабушки. Значит, просьба о влажной уборке в моей комНате осталась невыполненной?»

Бабушка Риты - в больнице, у нее проблемы с венами на Ногах (невроз - штука серьезная, и он никогда не остается без последствий). У бабушки — пять драных кошек, которые оставлены на Риту. Она их кормит, поит, моет за ними горшки. Чушь какая-то! Но мне-то что? Я беспокоюсь только об уборке.

Подъезжаю к повороту на улицу Рихарда Зорге. Маргаритин Телефон - «вне зоны действия сети». Ну правильно, в бабушки-

184

Ной квартире связь неустойчивая. Что делать? Заезжать во двор? Застряну. Бросить машину на трассе? Еще хуже - на повороте 0чень плохая видимость, могут задеть. Попробую пробиться во двор.

Куда там! Как ни старалась, увязла в снежной каше. И вот туг-то я впала в ярость. Припомнила Маргарите и уборку, и кошек, и то, что она не вышла вовремя на улицу. Но! Если бы раньше я, не задумываясь, вылила все это дерьмо Маргарите на голову, то теперь я - Ученая. Разрешила себе оторваться только на стекле, когда барабанила в окна квартиры (бабушка живет на первом этаже). Выглядывает моя красавица. Я, тщательно подбирая слова, медленно говорю: «Рита, ты в курсе, что у бабушки в квартире твой телефон всегда вне зоны?» «Нет!» - с готовностью отвечает Рита (хотя врет, конечно). «Как бы там ни было, я забуксовала. Пойдем, будешь толкать».

А сама звоню Андрею. Надо сказать, я ни разу до этого не звонила ему в таком раздраженном состоянии. И понятия не имела, как он воспримет меня Такую. Но желание позвонить ему было настолько сильным, что все опасения потеряли смысл. Долго не отвечает. И вот, наконец:

-Алло.

- Андрей... — взволнованно выдыхаю я.

- Да, Тань? - Он уже почувствовал, что со мной что-то происходит.

- Я застряла. Спокойно повторяет:

- Застряла?

- Да, сижу в колее, ни туда ни сюда. Что мне делать?

- А колея глубокая?

- Сантиметров тридцать.

- Надо расчистить пространство спереди и сзади от колес, сантиметров на сорок, поставить руль прямо и потихоньку пытаться тронуться.

- А стоит пробовать вывернуть в сторону?

- Нет. Это получится, только если наберешь достаточно скорости и обязательно резким рывком руля. Ты купила себе лопату?

Он специально подолгу мне все объясняет — отвлекает от накала эмоций. И я чувствую, как постепенно успокаиваюсь.

- Лопату? Нет.

185

- Ты думала, я шутил, когда советовал тебе возить с собой Лопату?

- Нет, я знала, что ты серьезно. Но лопату почему-то не купила.

- Ну что ты, я без лопаты из гаража не выезжаю. Хотя в эту Зиму ни разу не застревал, лопату держу под рукой.

Кричу запирающей дверь Маргарите:

- Рита, захвати какой-нибудь совок или лопатку! Рита отвечает.

- Мама, там ничего нет. Пластмассовый совок, да и тот трес Нутый.

Возвращаюсь к телефонной трубке:

- Знаешь, ничего нет.

—Тогда бери свою метелку, которая лежит у тебя в машине, и Деревянной ручкой откапывай колеса. А что вы там делаете на Дороге, на ночь глядя?

Ну все, опять выдал себя с головой! Делать ему нечего, как Только думать, чем мы занимаемся. Но я, почувствовав полную Поддержку, с удовольствием ухватилась за возможность пожаЛоваться:

- Ты представляешь, Рита попросила за ней заехать. Я с поВорота не смогла до нее дозвониться, полезла во двор! Ну, остальное ты знаешь...

- Да, дела, - произнес мой милый с какой-то полузаботливой-полувеселой интонацией.

Я уже заметила: он всегда с удовольствием узнает подробноСти моей жизни. Ему зачем-то надо их знать!

- Спасибо, Андреечка. Попробуем выползти.

- Ну ладно. Удачи вам!

- Пока.

После чувств, пережитых на питерском февральском тренинГе «Лечение любовью», я стала глубже осознавать свои отношеНия с Андреем. Когда я прошу его похвалить меня за что-нибудь важное и давшееся с трудом, я выпрашиваю отцовскую любовь. А когда жалуюсь и ищу поддержки в минуту слабости - выпрашиваю любовь материнскую. И ведь за все полтора года наших отношений мой замечательный Андрюха ни разу не отказал мне ни в том, ни в другом.

Наоборот; в последнее время он кидается на мою защиту с каким-то особым жаром. Чего стоит разговор, произошедший во время последней поездки в гараж на профилактику:

186

- Андрюш, ты представляешь, сейчас чуть не столкнулась с зеленой «Нивой»!

- А что такое?

- Ползу по снежной каше, как ты меня учил, медленно. При виде встречного смещаюсь в сторону, насколько позволяет дорога, Мигаю ему дальним светом: «Мол, уступи, пожалуйста, мне никак нельзя останавливаться». Так он решил все-таки проскочить мимо меня, не уступая. Взобрался на сугроб. И тут, видимо, понял, что сползает по скользкому склону. Ударил по тормозам. И его начало разворачивать. Еле-еле разминулись.

Андрюха прямо озверел от моего рассказа:

- Ну бараны! Идиоты пустоголовые! Это надо же! Дорогу им не уступить! На секунду не задержаться! Да ч1-о ж это такое?

- Андрюшечка, ну что ты так разошелся? Может, я сама ошиблась?

- В чем это ты ошиблась? Ни в чем ты не ошиблась! Да если даже и ошиблась, у него - полный привод, а у тебя - задний. Баран, одним словом!

Успокаиваю его, а сама ликую! Как он меня защищает! Я всегда у него права. Он готов порвать на части всех моих обидчиков.

Андрюха был в курсе моих прежних отношений с компаньоном по бизнесу, Гореславом. Видел, как тяжело мне давалось налаживание работы. И потом, когда тот уже перестал на меня килаться, мой коршун, моя верная «мамочка» — мой Андрюха не захотел помогать Гореславу в ремонте машины. Нашел кучу отговорок. А однажды сказал: «Не хочу я его видеть. Не могу».

Мы говорили с М. Е. о том, что личность как таковая оскор-- блений не прощает. Он рассказывал о своих отношениях с бывшим начальником. М. Е. был неопытным психиатром, а его поставили руководить другими, более опытными. Это была большая помощь его начальника в продвижении по службе. Но при всем при том начальник оскорблял М. Е., не принимал его идей, был сдержан и даже холоден в отношениях. И теперь, оглядываясь назад, М. Е. понимает, как много хорошего получил оттого начальника. Но теплого чувства к нему почему-то нет... Не хочется помогать и близким бывшего обидчика.

Очень точные слова: «нет теплого чувства». На одном расчете отношения не построишь. Нужно еще Уметь давать любовь. Нет любви, теплоты, признания, - значит, Нет ничего. «Проко-

187

Лоться в чувствах можно один раз. Во второй раз прокалываться будет не с кем» - эта истина, высказанная М. Е., нашла во мне безоговорочную поддержку. И опять я восхищаюсь великолепной душой моего милого Андрея, который так тепло и искренне относится ко мне. Он — моя мамочка и мой папочка, которых у меня будто и не было. Он не прокололся ни разу! И Теплое радостное чувство К Бесценному источнику солнечной любви с каждым днем становится во мне еще более сильным.

(Нелегкая эта штука - Перестройка личности (термин, коТорый мы ввели в 1980году.) Нужно все сломать, а потом из этоГо же материала выстроить новое здание. А личность, как создание консервативное, сопротивляется этой перестройке. ПоэтоМу, дорогие читатели, если вам хорошо в вашей личности, не Затевайте перестройку.

И несколько слов о тренинге «Лечение любовью». Есть такое мнение, что если ребенка в детстве не любили родители, то он станет невротиком. Ведь ребенок нуждается не столько в матеРи и отце, сколько в материнской и отцовской любви.

Особенность материнской любви заключается в том, что ее не нужно заслуживать. Если человек в детстве не получил этой Любви, то, став взрослым он будет что-то из себя корчить, так Как будет уверен, что таким, какой он есть, его любить никто не Будет. Но если мать будет слишком долго его удерживать при себе, То он будет лишен самостоятельности. Особенность отцовской Любви заключается в том, что он любит ребенка за что-то. Хорошая доза отцовской любви приведет к приобретению навыков Жизни и развитию творческого потенциала. Вот нам и приходится Додавать эту любовь в процессе просветительской и психологиЧеской работы с нашими подопечными. — М. Л.)

Мы часто говорим: «Работаю над собой...», «В результате работы над собой...».

Как это - «над собой»? Над какой частью себя т - над духом, над душой, над телом?

«Духовная глубина» - это что? Я сказала бы, что это - знания. В объеме, необходимом для решения Всех жизненных За-

188

Дач, которые приходится решать. В объеме, необходимом для Того, чтобы быть убедительными при решении этих самых заДач. Чем шире мы духом, то есть знаниями, тем более масштабНые задачи способны решать. Иисус Христос говорил: «БлаженНы нищие духом. Ибо у них - царствие Божие». М. Е. пояснял, и Я с ним согласна, что Иисус имел в виду свободу духа от застарелых, закостенелых программ, не имеющих ничего общего с живым знанием. Знанием, пребывающем в непрерывном движении, находящемся в развитии, в процессе уточнения и приложения к реальности.

Духовность - понятие, отражающее стремление человека к Росту, к исследованию жизни, к приумножению познаний, к их Систематизации, к построению своего собственного прочного философского фундамента. Духовность - научный склад ума, стремление добыть свою собственную истину, докопаться до сути вещей. Так я понимаю духовность.

А что такое «душевные сокровища»? Душевность - это навыКи. Способность давать родительскую Любовь (отцовскую — обучающую, поощряющую, отпускающую и материнскую — безграничную, безусловную). Способность быть открытым и искренним, взрослым-ребенком, способность спокойно и уверенно вести необходимые дела. Значит, «душевность» — это навыки построения отношений, гармоничный характер.

И наконец, третья часть нашего устройства - наше физическое богатство, то, в чем мы очень схожи с нашими старшими (а Не младшими, как верно заметил М. Е.) братьями - животныМи. Это энергия и сила, необходимые для того, чтобы применить свои знания в проявлении навыков. Нет силы - значит невозможно явить миру ничего из накопленных знаний, из наработанных навыков.

Когда мы говорим: «Я работаю над собой», то имеем в виду Постепенное, ежедневное продвижение сразу по каждому из трех Направлений: совершенствование тела, духа и души. ПродвиЖение по всем трем из векторов объемной системы координат!

Для того чтобы быть ЧеЬовеком, венцом творения, необхо Дима гармония между всеми тремя составляющими. И она обя
зательно наступит! Как плод увлекательного, зачаровывающе Го благодарного труда, ради которого мы и Приііуіи в Этот див Ный, разумный мир. '

189

/?6.0Г. г005. (Ломам*

Сегодня я пережила момент сомнения. В том, надо ли мне добиваться мужчин, которых я добиваюсь? «Настоящая победа бывает легкой», — говорил мне мудрый М. Е. Что-то не выходят у меня легкие победы.

После утреннего звонка Андрею настроение резко испортилось. Нет, скорее, даже не настроение испортилось, а мозг загрузился вопросом: «Что происходит?»

Я чувствую себя хорошо только тогда, когда четко понимаю, Что со мной происходит. Что случилось с симпатягой механиком, который два дня назад был мягок и приветлив? Официальное «здравствуй», сухой тон, полная отстраненность. С какого перепугу? Мне нравится моя теоретическая подкованность, но если результат общения такой переменчивый, значит, с применением теории что-то не так? Что? Помоги Мне, Логика!

Задаю себе поочередные задачи:

1. Если я отношусь к человеку стабильно равнодушно, то как
я отвечаю ему по телефону? Стабильно ровно? Стабильно спо
койно? Конечно. И даже более тогос стабильно приветливо.

А когда я терзаюсь, напрягаюсь и мечусь между двух огней, Как Я веду себя? Вернее, Вела, Когда была диким невротиком? Меня бросает то в безотчетную радость от общения с моей пассией, то в безотчетные раздражение и злость. Злость на саму себя зато, что я не могу придумать выхода из трудной ситуации, подавляю в себе чувства. Значит, получается замечательный вывод: деланая официальность в сегодняшнем разговоре - свидетельство внутренних терзаний моего ненаглядного рыцаря.

Но мне-то что от Его Терзаний? Я хочу избавиться от своих!

2. Я перестала хвалить его и восхищаться им. Он сидит на
«голодном пайке* уже дней десять. Я часто звоню ему, но разго
воры ограничиваются описанием конкретной проблемы, вни
мательным выслушиванием рекомендаций и быстрым проща
нием после немногословной благодарности. Каково это вынес
ти на фоне целого года восторженных дифирамбов? Опять же:
каково это вынести ему? А каково мне?

190

Скорее всего ошибка в Стратегии, А не в Тактике. Придется Звонить Мудрейшему (М. Литваку. — Прим. ред.),

— Знаешь, Танечка, если сексуальная проблема начинает ме-
тагкь жить, значит, пора разводиться и начинать смотреть по
сторонам в поисках более сговорчивого и смелого партнера. Тебе
что, делать больше нечего, как звонить мне и выспрашивать про
Андрея?

На самом деле, с чего я решила, что обязательно должна добиться взаимности от Андрея, да и от Олега — тоже? Вот ведь холерическая суть, жажда побеждать во чтобы то ни стало!

— У тебя хорошая квартира? Хорошая. Но ведь есть на свете
квартиры и лучше твоей. И машины — Лучше твоей. И мужчины —
Лучше этих. Ты раньше как-то без Андрея жила? Жила. И бизнес
организовала. И Риту вырастила. Значит, и теперь без Андрея
проживешь? Так ведь? -

Ну конечно, это уже вылез мой любимый «ОНИ минус». Раз встретила подходящего партнера, значит, надо добиваться именно его? Больше в мире «подходящих» нет?

— Когда у тебя был последний секс с Олегом? Полгода назад? А
с Андреем? Месяц назад? Может быть, сегодняшний Олег настоль
ко сильно изменился, что ты его сама не захочешь? Ипотом, пол
года - Огромный срок. Да и месяц — Тоже. За это время они оба Могли выработать твердую линию на то, чтобы никогда больше
не поддерживать с тобой сексуальных отношений. Ну не входит в
их планы женитьба на тебе. Сытые они. Чтобы принять решение
уйти из семьи, дома должно стать плохо. Или по крайней мере
скучно. Пока им терпимо, худо-бедно скандалят, развлекаются.
Судя по всему, мужики они стоящие. Но поручиться за положи
тельный результат никто не может.

Конечно, я забыла самое плавное! — В любых наших действиях У Нас Две задачи*

Первая (основная): приобрести опыт, наработать навыки.

Вторая: добиться результата* Для Успеха Нужна %ача. И вот Удачи-то Может как раз ее хватить. Так что с того?

— Вспомни Сенеку: «Когда ты боишься потерять что-либо, счи
тай, что ты это уже потерял». Что ты имеешь от Андрея? Ре
монт машины? Он классный механик? Но ведь не единственный из
классных? Ищи другого механика. Твои звонки и визиты в гараж
действительно обоснованы реальной необходимостью?

191

—Да, конечно, в них больше личного желания общаться с Андреем, чем реальных, обоснованных причин для общения.

—Кто из вас имеет больше пользы от контактов, ты или он?

—Наверное, он. Я недополучаю эмоционально. И поэтому зашла в тупик. Теряю время. Расстраиваюсь.

—Значит, пора рвать. Польза должна быть обоюдной, А то Они очень хорошо придумали: держат тебя в запасном варианте и Прекрасно себя чувствуют! Есть разные ходы для психологического развода, Выбирай любой. Записывай все разговоры. По ходу дела Скорректируем процесс.

—Все. Просветлело. Буду думать* Спасибо.

По сути, М. Е. пришлось работать со мной, как с клиентом, попавшим в «наркоманическую» зависимость. Почему так вышло? Разве я не увлечена делом? Еще как увлечена! Учусь днем и ночью. Жизнь налажена, как в хорошем механизме: спорт, работа, дневник, книги, фортепиано, массаж, баня. Раз в неделю — Русский музей или Эрмитаж. Знания углубляются, навыки оттачиваются. Как я попала в разряд «зависимых»? Что проглядела? Неужели так велика тяга к тому, чтобы именно мужчина давал мне любовь? Но если он не хочет, что, стрелять его за это? ТЬранские замашки? Похоже, коварный сценарный оползень наКрыл меня С головой... Будем выбираться.

Я решила, что попробую начать с активного ухода от отношений. А потом, вторым этапом, сообщу о том, «что решила свою сексуальную проблему», без уточнения деталей (оставляя себе пути для отступления). Выхожу из «запасного варианта». Хватит.

—Алло.

—Здравствуй, Таня.

Андрей настроен очень мягко. Расслаблен, приветлив.

—Здравствуй, Андрей. Мне надо с тобой пообщаться. Есть минутка?

—Да, слушаю.

—Нужен твой совет. Можешь подсказать мне мастера, примерно такого же класса, как ты?

—А что нужно делать?

Он думал, это будет привычная порция моей восторженной любви, обернутая в лаконичную фольгу технических вопросов. Но я приготовила «бомбу»:

192

- Понимаешь, ты для меня — очень привлекательный муж
чина. Я когда по телефону с тобой говорю, сильно возбужда
юсь. А когда вижу - и подавно делами заниматься не могу. По
этому, наверное, Пришла пора мне от тебя уходить.

На другом конце трубки повисла напряженная тишина. Андрей не ожидал такого поворота событий. Он был ошарашен. Я продолжала:

- Конечно, такого же классного механика, как ты, мне ско
рей всего не найти. Но, может, ты подскажешь мне кого-нибудь,
хотя бы примерно сравнимого по мастерству с тобой? Я разлю
била тебя уже процентов на пятьдесят относительно прошло
годнего уровня, но все-таки чувства остаются очень сильными.,
И мне необходимо что-то предпринять.

Трубка продолжала молчать. Примерно через полминуты Андрей произнес ровным, официальным голосом, за которым скрывались разноречивые чувства — от растерянности до раздражения:

- Сейчас я не могу тебе ответить. Я подумаю и перезвоню.

- Хорошо. Спасибо. Пока.

В который уже раз я проделываю с мужчинами эти научные опыты! И снова испытываю потрясающую силу правильно подобранных слов. Все! Тревога и созданное ею напряжение тут же ослабели! На этот раз обошлось даже без шпаргалки!

Профессионализм «расставательных» сцен с каждым разом растет.

Ну правильно, тот мужчина, с которым у меня когда-нибудь получатся гармоничные отношения, он ведь тоже может захотеть со мной расстаться? Необходимо наработать опытттоведе-ния в разных ситуациях. Опыт поведения, позволяющего сохранять чувство собственного достоинства. Опыт расставания со словами признаний в любви и пламенной страсти. Как шикарно я смотрюсь на фоне всеобщих «советских» скандалов! На фоне привычки «выяснять отношения» и предъявлять требования!

Я просчитала, как могут развиваться дальнейшие события. Если Андрей даст мне координаты другого мастера, я перейду к Другому мастеру. Насколько я знаю, у него нет знакомых механиков, специализирующихся на иномарках. Тогда я обращусь к бывшему хозяину своего «лексуса», ведь где-то он чинил свою машину до того, как продал ее мне? В этом случае мы расхо-

7-7824

І93

Димся с Андрюшей. Пусть попробует обойтись без моих востор. гов и восхищенных взглядов!

Если мне не удастся быстро найти другого механика, я могу продолжать обращаться к Андрею за срочным ремонтом, объясняя это телі, что Пока Не нашла замену и вынуждена просить у него помощи. Так можно тянуть довольно долго. Только роли у нас поменялись. Это не он от меня уходит, а Я — от Него. И каждая встреча будет — как в последний раз. Такие вещи заставляют людей думать. «Невротик хочет, чтобы его любили, даже если сам не дает любви» (Карен Хорни). На этом можно сыграть. Испытаем любовь невротика? Воспользуемся ею для избавления от собственного невротизма?

(Татьяна здесь описывает свои приемы работы со своими сексуальными партнерами. К сожалению, растет только она, вот и Приходится ей управлять ими, чтобы хоть как-то перекантоватьСя. Вы видите ее процесс успешной работы над собой. Она уже не так требовательна к своим партнерам, как раньше, но процесс ее Преобразования пока не закончен. Будут еще и ошибки и неудачи, но будут и успехи, и наслаждения. В ней еще очень много НевроТичного. Но она над собой работает. Она уже больше ищет ошиБок в себе, а не в партнере. — М. Л.)

/H.OZ.ZOOS. (Ло{^ПАрЛл#*<\: HJUwO^KAHiKK^

— Рита, я хотела бы, чтобы ты помыла пол в своей комнате.
Или положи у входа мокрую тряпку. Иначе все мои труды по убор
ке квартиры — напрасны. Пыль надо убирать везде или нигде.

— Ладно, мама, - отвечает Рита, не сдвигаясь с места.
Мне Не очень Хорошо, хотя это мягко сказано. Внутри идет

Напряженная работа по организации развода с Андреем. Я раздражена и подавлена. В глазах стоят слезы.

—Рита, ты правильно делаешь, что не обращаешь внимания на мои слова. И пол не моешь... - попробовала было я продолжить наезд, но сил не хватило. Я сникла, понимая, что пол в Маргаритиной комнате тут совершенно ни при чем.

—Мама, что с тобой? Тебе плохо?

—Да, не очень хорошо.

—Отчего? Оттого, что я не помыла пол?

194

- Нет. Оттого, что развожусь с Андреем.

- Как это, «разводишься»?

- Ну так, он мне больше — не любовник.

- А кто?

- Механик. И то до тех пор, пока не найду другого.

«Уселись» за чай.

- Рита, а тебе бывает плохо?

- Да, бывает.

- А как часто? В процентном соотношении к общему времени жизни?

- Двенадцать процентов времени.

- Сколько?

- Двенадцать.

Я не смогла сдержать приступа хохота.

- Почему двенадцать-то? Не десять, не пятнадцать?

- Десять — мало, пятнадцать — много. Двенадцать — в самый раз, - отвечает мне моя удивительная дочь, не моргнувши глазом. И тут я поняла, что абсолютно не знаю человека, который живет со мной в одной квартире!

- А год назад было иначе?

- Конечно. Год назад было восемьдесят.

- Восемьдесят?! Получается, ты отслеживаешь свое психологическое здоровье?

- Конечно.

Тут я решила задать провокационный вопрос:

- А как же хомяк? Хомяк - это ведь признак невротизма.

- А что хомяк? У нас с ним - автономное сосуществование. Я трачу на него не больше пяти минут в день. Мне с ним сюсюкаться некогда. Насыплю корма, уберу опилки и хватит. Знаешь, он теперь тоже стал гораздо спокойнее. Подойдет не спеша, поест не спеша, колесо свое покрутит, опять же не спеша. У нас с ним так: каждый занят своими делами.

Все, от моей депрессии ничего не осталось! Минут десять я не могла остановиться: хохотала до коликов. Это надо же: за стенкой происходят забавные события, а я - не в курсе! Рита отрабатывает педагогические приемы на хомяке и В процентах Отслеживает степень уменьшения своего невротизма! Какие поразительные результаты получились из моих трудов! В тот вечер я больше не плакала.

7*

195

(Очень показательная сцена. Таня перевела свои отношения с линии «мать-дочь» на линию «партнеры» ц смогла получить ощ Дочери существенную помощь. А ведь она даже не ожидала этого. И вообще, как Мы все еще недооцениваем своих детей!

В Порядке информации. Пик интеллекта у человека наступаЕт к 15годам, То есть, «компьютер»уже сформирован полностью. В нем еще нет многих ценных программ, необходимых для самоСтоятельной жизни, но зато и отходов еще немного. Вот нам бы и Наладить свои отношения с детьми, чтобы воспользоваться их еще Не замутненным разумом и не продолжать заваливать их «компьЮтер» грязью и мусором. — М. Л.)

Z/1.0Z.Z00S. О Ліл*^*ли*дйА>с