«Богатый человек - тот, у кого есть все, что ему нужно для полноценной жизни» (слышала от М. Е.)

Я понаблюдала за собой. Когда меня спрашивают: «Как Дела?», я отвечаю: «Хорошо», и этот ответ не вступает в противоречие с моими внутренними провесами. Хотя на второй вопРос: «Заказы есть?» я отвечаю: «Нет, нова нет». А сегодня утром Мне пришлось проверить себя еще по одной позиции. В восемь Часов позвонила Дарья, моя работница, и сообщила, что выйти На службу не сможет - заболев ребенок. И я, несмотря на то что чувствовала слабость и поднявшуюся температуру, ответила: «Хорошо, я выйду вместо тебя»,

Собралась с силами, доплелась до машины и тихонько поЕхала. Без паники, без лишних слов и эмоций. Чихаю, горло Немного опухло. Ну что ж. А так — все хорошо. С Ритой - тоже Все хорошо, хотя она не дает мне застрять в благостной оскомиНе. Регулярно подбрасывает задачки.

Вчера, например, на мой «благодарственный» звонок в отВет на несделанную уборку (о которой я просила еще перед Отъездом в Москву) ответила короткими гудками. Маргарите Привычнее было услышать упреки и крики, но мне-то что до ее Привычек?

Кроме как «мне хотелось бы...» и «я вынуждена вычесть сто Рублей...» я ничего теперь в подобных случаях говорить не умею.

К приходу дочери домой я приготовила письмо:

«Рита, опять я вынуждена возвращаться «на исходную». Ты Положила трубку, не договорившись со мной ни о чем конкрет-

207

Ном. Из чего делаю вывод: я опять довела тебя до раздражения Ты - девушка очень выдержанная, спокойная. Ты все делаешь правильно. Значит, дело — во мне. Я — никуда не годная мать, Я Задаю тебе Не Относящиеся к делу вопросы. Мои просьбы о по-мощи зависают в воздухе. Мои призывы готовить супы и другую правильную еду не соответствуют твоим понятиям о здоровой пище. (По возвращении из Москвы я обнаружила, что холодильник пуст, курица, предназначенная для варки супа, не тронута и везде валяются пустые обертки от сухариков и чипсов.) Я не имею способностей построить с тобой хороших отношений.

Я очень тебя люблю. Я Не могу позволить, чтобы ты страдала. Поэтому прошу тебя переехать от меня. Я не имею права участвовать в твоем воспитании. Мои действия могут привести тебя к болезни и даже к гибели. Я знаю, что когда люди нервничают, у них падает иммунитет. Я знаю точно и то, что не смогу не требовать от тебя правильного, на мой взгляд, питания. Не смогу не возмущаться, что ты воруешь'у меня варенье. Не смогу молчать, когда ты не помогаешь мне в домашних делах.

Я опоздала с твоим воспитанием. Ничего нельзя сделать. Я смирилась с тем, что мне не удастся увлечь тебя интересным делом - саморазвитием, самостоятельным зарабатыванием денег, культурой, сотрудничеством. У тебя - другие ценности. Мои знания и навыки — ничто по сравнению с теми благами, которые ты получаешь от папы и бабушки (карманные деньги, телевизор, телефонные карточки и т. д.). Я желаю тебе счастья и ухожу от тебя. Прощай. Мама (вернее, бывшая мама, а теперь - соседка, ожидающая твоего отъезда)».

Через час после вручения письма я получила ответ (Рита со злостью швырнула его мне на кровать):

«Уважаемая бывшая мама, т. е. соседка!

1. Я «положила», как ты говоришь, трубку. Это правильно. Я виновата в том, что не обеспечила нормальных условий для разговора с вами (текст приводится в авторском варианте). И поэтому связь постоянно обрывалась из-за недостатка нужной для разговора сети. (Вранье, связь была нормальная, но я оценила стремление загладить глупое поведение подручными способами. Молодец, выкручиваться умеет).

2. Если вы так плохо цените свои методы воспитания, то это ваше право. Но! Это не значит, что другие (в моем лице и т. д.) разделяют вашу точку зрения. (Какой шикарный комплимент в

208

ВИде идеальной амортизации! И еще: намекает на мою популярность среди ее друзей.)

3. Спасибо за то, что вы мегія любите.

4. В связи с моими финансами, которыми я не располагаю в принципе, я не могу себе позволить переехать в другое место.

5. Из того, что с первой минуты приезда из Москвы вы начали высказывать претензии, я делаю вывод, что поездка прошла не очень хорошо. (Попытка укола.)

6. Я хотела бы узнать, получу я сегодня деньги на питание, или нет. Спасибо».

Я ответила опять же письменно: «Рита, спасибо за письмо.

1. Я принимаю объяснения насчет плохой связи, но на будущее прошу тебя в случае незаконченности разговора и обрыва связи перезванивать мне повторно. Кто нуждается в финансировании и предоставлении жилплощади, я или ты?

2. Я оценила твою шикарную амортизацию и комплимент. Мне очень приятно, что ты освоила эти важные приемы.

3. Это правда, я тебя люблю.

4. Твое финансовое положение на самом деле очень плохое. Ты - вообще удивительная девушка. Я бы на твоем месте не смогла жить без Своих Денег. А ты как-то обходишься, не обращая внимания на множественные возможности для заработка. У меня есть знакомая студентка мед.(!) института, которая подрабатывает гардеробщицей в театре (я имела в виду дочку Оли Северцовой), так ей некогда даже изредка звонить родителям. Но это тебя не касается. Все необходимое для жизни тебе Всегда Будут покупать папа и бабушка. Главное, чтобы они Всегда Были живы и здоровы.

5. Как я съездила в Москву, можешь решить сама. Я не стану тебя разубеждать.

6. Деньги на питание я давать вынуждена. У меня нет времени на скандалы по поводу правильного питания. Но: если ты не будешь готовить полезные для жизни блюда, я буду оплачивать по чекам только то, что считаю питательным: мясо, рыбу, овощи, фрукты».

Это послание вместе с пятисотенной бумажкой я Спокойно Вручила любимой дочери. Мне нравится вести переговоры таким образом. Быстро, четко, эффективно. А главное - я остаюсь невозмутимой.

209

Все идет хорошо. Ну подумаешь, Рита не среагировала на мац Просьбы и продолжает бросать трубки. Ничего, отучится, Я веду Себя, как положено.

Хуже, чем есть, по-любому не будет.

Я — богатый человек. У меня есть все, что мне нужно: возМожность заниматься самообразованием и творить, понимание Жизни, немного денег для насущных надобностей. И поэтому никакие трудности не могут выдавить меня из состояния равновесия.

(Конечно, предыдущая работа была не напрасной. Как-то мы Привыкли жить по правилам? а следовала бы жить по уму и по Жизни. А правила - Это только ориентир. Не знаю, как в других Городах, но в Ростове зеленый свет на перекрестке — Это только Ориентир. Неплохо бы еще осмотреть всю улицу, прежде чем переХодить ее. И кроме того, одна правило сегодня может действоВать, а завтра оно может принести вред. Мне, как врачу, это Вдалбливали мои учителя, а потом и я своим ученикам.

Лечение должно быть динамичным. Даллекарстеог1госмотри, Как оно подействовало. Потом, может быть, стоит изменить Дозу или вообще отменить его. Провыла, которые пишутся в фарМакологических справочниках, например по 1 таблетке 3 раза в день в течение 10дней, - Это просто ориентир. На следующий День, может быть, все следует сделать совсем иначе. Я всю жизнь Проработала стационаре, да и саму когда болел дальше 5 дней, лоЖился в клинику. В клинике врач может подобрать адекватное Лечение в течение 1-2 днейг тогда как при амбулаториомдечении На это могут уйти недели. Врач назначит течение дня на три, больНой придет через этот срок, и только тогда выяснится, что лечеНие нужно менять.

К чему я так долго пишу об этом? Во-первых, дорогие мои читатели, может быть, у вас исчезнет желание заниматься самоЛечением, во-вторых, выработается гибкость мышления, котоРая проявляется в способности отказаться от своих прежних Мыслей, если появились новые факты, свидетельствующие о том, Что нужно менять тактику, в-третьих, может быть, у вас исЧезнет боязнь сделать ошибку.

Ошибка — Тогда ошибка, когда она не исправлена. Так утверЖдал Конфуций. - MJI.)

Интернет-кандидаты в любовники продолжают Слать мне Письма. Попадаются очень даже интересные. Я имею в виду Письма, потому что внешне за два месяца мне понравился только один парень — ну чепео попадает в мой тип — да и тот не отВетил.

Бедные горе-кандидаты, не дождавшиеся от меня обратной Связи, недоумевают: «Что за странные запросы?» Зачем ей именНо блондин, да еще с серыми тазами? Высокий, флегматик?.. Даже Спрашивают: «Может, мне перекраситься?» Ну откуда я знаю, Зачем? Но нужен именно Такойї Что тут поделаешь?

Я рассказала М. Є. О том, что в сексуальном плане не реагирую на мужчин, выпадающих из желаемого образа, из опредеЛенного биологического типа. На что получила ответ: «Знаешь, Мужчины те ыасташю переборчивы..* Почему тогда жены моих Незабываемых бывших любовников очень похожи на меня? Они - тоже холерики, примерно моего роста, моей комплекции И даже носят очки. Почему? Значит, и мужчины выбирают себе в Жены, то есть в постоянные партнеры, определенных женщин?

Я думаю, дело не в непереборчивости, а в поголовной нераз-Борчивости. 8 незнании самих себя, биологии, психологии и Много чего еще. В утерянном стремлении к гармонии. В распыЛении сия Па пустоіу.

Я точно знаю, что если жизнь дает мне шанс на свидание с Моим сексуальным партнером, то это свидание становится празДником. Пускай праздником-однодневкой, но стопроцентным Выигрышем от наслаждения партнером, когда никакие невроТические речи не способны испортить мне радости секса. Без Подобной гармонии выстраивать остальные этажи интимных Отношений бессмысленно.

Сейчас я благодарна своему предыдущему сексуальному Опыту. Научившись анализировать события, изучая себя, я ясно Вижу все свои ошибки и промахи в построении несложившихся «любовей».

Сексуальная гармония - вещьоченьсильная. На этой мине Подрываются многие жертвы «наркоманических» привязанноСтей. Попадают в болезненную зависимость. До грамотных Психологов и гениальных книг не доходят. Плачут, страдают,

211

Не в силах выбраться из порочного круга разрушающих отношений.

Я часто слышу вокруг себя грустные речи: «Понимаю, что он мне - не пара. Унижает, кричит, отнимает здоровье. Но ничего не могу с собой поделать. Мне хорошо с ним в постели». Я и сама была примерно такой ровсем недавно... Нет, я была гораздо хуже — я оставалась с мужчиной даже тогда, когда мне с ним в постели было плохо! Представляю, чего могла бы наворотить, если бы — не дай Бог! - мне сексуально подошел бы какой-нибудь негодяй... Вот и не верь потом в мудрость судьбы, оберегающей от губительных ошибок.

Эх, ну почему никто не рассказывает людям в нужное время, что если Хорошо С одним, то найдется еще пара миллиардов Примерно таких же По биологическому типу, но гораздо лучших по нутру. Знай себе, выбирай!

Валятся жизни, ломаются судьбы. И бегают люди за идиотами, вознесенными на пьедесталы исключительности... Журналы, газеты, эстрада, кино добивают незадачливых невротиков, вгоняя их все глубже в пучину Страстейного Кошмара.

Сегодня по дороге на работу я услышала новую песню Ме-ладзе: «Буду с тобой, или буду один... Ты - одна для меня в целом мире, ты - существо с другой планеты... Звоню тебе, а ты не отвечаешь мне... Не знаю, каким чудом дожил до утра...» Несведущие в жизни страдальцы этот губительный шум принимают за чистую монету и образец для подражания! И я поступала примерно также, совсем недавно...

Увы... Что я могу изменить в этом мире? Ничего. Кроме того, что делаю каждый день: думаю, сравниваю, записываю то, что, может быть, когда-нибудь кому-нибудь пригодится. А сейчас пригождается мне самой.

Когда-то давно мне в душу запала фраза М. Е.: «При попадании в новый коллектив человек уже через пятнадцать минут точно Знает, С кем из присутствующих представителей противоположного пола он с удовольствием провел бы ночь». Пбсле этих слов, показавшихся мне сомнительными, я стала внимательно прислушиваться к себе всякий раз, когда оказывалась среди незнакомой мужской публики. Семинары М. Е., семинары по окнам, музеи, художественные выставки... Нет, ни-че-го, ти-ши-на...

И вот совсем недавно, совершенно неожиданно, во время тренинга, который я проводила в Маргаритином десятом

212

«д»-классе, я четко осознала, я прочувствовала истинность слов сВОего любимого Учителя.

Почти закончив занятие, я обнаружила прямЪ перед собой огромные синие глаза в оправе светло-русых кудрей. Парень смотрел на меня, не отрываясь и не мигая, как удав на волшебника-флейтиста. За весь тренинг он не проронил ни слова, хотя гЛаза выдавали напряженную внутреннюю работу. Уже потом, после окончания урока, подошел, чтобы о чем-то спросить. Рост 185, широкие плечи, большие руки... Я помню, что в момент ответа для меня не существовало никого и ничего вокруг. Боже! Вот оно, полное совпадение «биологии»! Я не заметила его сразу только потому, что была увлечена трудным делом. Но с минуты обнаружения «объекта» стала вести себя иначе, чем в течение двух предыдущих часов. У меня открылось второе дыхание! Я получила подтверждение идеи, не принятой мною ранее ввиду ненаглядности.

Ура! В тот самый день великое множество постулатов, казавшихся раньше невероятными, из разряда «сомнительных по причине особой красоты и заманчивости» перешли в разряд «истинных, но Пока Не получивших подтверждения из-за временного отсутствия условий для их проявления».

А «удавчика» зовут Дима. И живет он в нашем дворе... Ему не нужно перекрашиваться, чтобы заставить взволнованно биться мое сердце. Спасибо тебе, «удавчик»! Ты для меня - человек «знаковый».

(О статистике.

Вы прочли рассуждения Татьяны по поводу сексуальной, псиХологической и прочей совместимости. У нее сейчас идет перестройка взглядов. Тут самый раз не выкинуть и то полезное, что У нее было. Все научные рассуждения носят характер статистиЧеской закономерности. У вас, дорогие мои читатели, может что-То так же, а что-то не так. Или, может быть, вы полностью выпадаете из описанного в науке типа. Статистически мужчиНы ростом выше женщин и мышечная сила у них больше. Но бываЕт и наоборот. Так вот я сейчас о статистических правилах.

Действительно, избирательность выбора (элективность) у Женщин выше. Не с каждым мужчиной женщине хорошо в постеЛи. Из сотни мужчин ей может подойти человек 10, а если она Влюблена, то только тот, кого она любит. Женщины с низкой элек-Тивностью будут с удовольствием заниматься проституцией.

213

У мужчины элективность ниже. Из сотни женщин муон:ни Вполне могут подойти 50—60. Но если он очень сильно любит, Т Ему подойдет только одна.

Беда женщины в том, что (та всегда может, даже тогда, когда Не хочет. И если женщина занимается сексом с мужчиной, кото-рый ей не мил, то она фактически подвергает себя добровольному Изнасилованию, которое гораздо вреднее истинного изнасилования Ибо она не может подать в суд на своего насильника, даже пояса-Ловаться не может, ибо добровольно вышла за него замуж. Для нее Это чревато многими болезнями, как нервными, так и гинекологиЧескими. Тогда женская болезнь является для нее поводом избегать Сексуальных отношений, хотя сами женщины этого не осознают,

Кстати, это добровольное изнасилование унижает и мужчиНу. Настоящий мужчина чувствует себя оскорбленным, когда узНает, что женщина ему отдалась из каких-то других соображеНий, кроме любви и секса.

Приведу короткий рассказ одного такого мужчины: «Была у Меня одна аспирантка, которая мне нравилась еще и как женщина. Она первой объяснилась мне в любви, и хятя я не позволял себе Связей со своими ученицами, тут я не смог удержаться. Потом, По-видимому, я ей надоел, а может быть, она решила, что все, Что можно, она от меня уже взяла, она меня бросила. Мне бы ера-Зу ее отправить куда-нибудь, но я попросил объяснений. Она мне Заявила, что никогда меня не любила. Мне стало дурно. Выходит, Она была со мной только для того, чтобы чему-то у меня научить-Ся, но ведь у меня было много учениц, которым я дал все, что мог Дать и без сексуальных отношений. Хотя, конечно, в промежутКах межличностного общения она получала достаточно много доПолнительной информации. Потом она захотела снова восстаноВить отношения, но у меня руки не поднимались, чтобы ее обнять. Я от нее имел то, что мне нужно, принимая это за любовь, а окаЗывается, это была нелюбовь».

Существует мнение, что женщина вначале любит, а потом заНимается сексом, а для мужчины вначале секс, а потом любовь, На практике все может быть иначе. Бывают случаи, когда женЩины вступают в сексуальные отношения по другим, не имеющим Никакого отношения к любви мотивам, или, грубо говоря, чтобы Просто раздвинуть ноги, фактически подвергают себя добровольНому изнасилованию. Мужчине в этом плане легче. Если у него нет Никаких положительных чувств к женщине, то у него просто не

214

Fadem Эрекции. В общем, в каждом из случаев нужно думать, ис-0 ковать свою голову по прямому назначению, чем сейчас Тать-на и занимается, выбираясь из болота устаревших правил. — МЛ.)

О^.ОЗ-2-OOS. Аю<кг€ь Мх>А[ %оль моя - Pvuu*

- Мама, ты просила, чтобы я сообщала тебе, если задерживаюсь. Сегодня в школе вечер, я приду часов в девять.

- Хорошо.

Доброжелательный тон, полная заинтересованность в моем спокойствии. А Вчера, Было все иначе.

Я отдала Маргарите письмо, в котором разрешила себе отвести душу. Рита в ярости порвала его на мелкие кусочки. Копии не осталось, попробую восстановить его по памяти.

После того как дочь четыре дня подряд возвращалась домой не раньше восьми вечера, буквально с порога усаживалась за телефон и на мои просьбы вымыть посуду отвечала: «Ты что, не видишь, у меня еще уроки не сделаны? Я потом помою», но так и не подходила к переполненной раковине, я сказала себе: «Кажется, я прокололась. Іде? С тактикой вроде все в порядке. А со стратегией?» Опять всплыла тема «свободы».

«Рита, я очень сильно расстроена. Мне не нравится, что я мою за тобой посуду четыре дня подряд. Мне не нравится, как складываются наши отношения на последней неделе. Такое чув* ство, что никогда и не было у нас никакого взаимопонимания. Я много думала, и вот что поняла: права была твоя классная руководительница, которая упрекала меня в излишке предоставленной тебе свободы.

Тысячу раз был прав Эрик Фромм. Для раба свобода губительна. Раб, случайно получивший свободу и абсолютно к ней не готовый, ослепленный кажущейся безнаказанностью, губит и себя, и того, от кого по ошибке получил ту самую свободу. «Свободу от» необходимости быть взрослым и отвечать за свои решения и поступки, «Свободу от» ответственности за свое здоровье, «свободу от» занятий спортом и т. д.

Знаешь, Рита, М. Е. говорил, что ему удалось не Все В воспитании своих детей. Если ужутакого великого человека, какМ. Е., «не все вышло», то я и подавно переживу свои неудачи в твоем воспитании. Не так дорого они мне обходятся — всего пятьсот

215

Рублей в неделю. Возможно, ты и дальше будешь расходовать их преимущественно на мучное и сладкое. Но я не собираюсь болеть от этого.

Да, я люблю тебя. Но себя я люблю гораздо больше. Пусть лучше ты погибнешь, чем вшивый прыщик вскочит у меня на лбу.

Семь долгих лет я убирала дерьмо в коммуналке за отморозками-соседями. Я знала, что это - не навсегда. Потерплю и сейчас. Считай, что я - твоя пленница, по ошибке потерявшая свободу. Оказавшаяся за решеткой тюрьмы, ключи от которой - в руках у заключенных, радующихся своей призрачной, убийственной «свободе от...».

Но не думай, что я не мечтаю о воле. Наступит день, и ты увидишь, как быстро и далеко я стану убегать от тебя. Это произойдет при первой же удобной возможности.

Нравится ли тебе такая роль? Хочешь ли ты жить со мной рядом и знать, что я только и жду момента, чтобы стать свободной от ноши тягостных отношений?

Твоя мама».

Такое вот жуткое письмо, написанное в нарушение всяческих правил, но когда я отдавала его Маргарите, мне стало легче. «Будь, что будет, - подумала я, — отступать некуда. Позади - мое здоровье. Если я поступаю правильно, отношения станут лучше. Если поступаю неправильно... но почему мне так хотелось высказать все это?»

Жизнь подтвердила истинность моих усилий. Рита порвала письмо - значит, я попала в точку? Рита позвонила уведомить меня о позднем приходе - значит, отношения улучшаются?

Нельзя подавлять в себе чувства - разорвет на клочки! Да, я многое упустила в отношениях с дочерью. Но я не стану казнить себя за это и приносить ей в жертву свою драгоценную жизнь.

(Вот видите, какое хорошее письмо Таня написала дочери. Но она не пояснила, какие правила она нарушила. Может, и нарушиЛа, но не наши правила. Мы всегда рекомендуем не таить свои Чув-Ства и по возможности не соблюдать «политес». Быстрее можно Получить позитивный результат. А сама Таня считает свое письМо жутким. Думаю, что на самом деле она оценивает свое письмо Исходя из прежних, не вполне погибших представлений. — М. Л.)

216

На первом курсе института я встретила мальчика. Он был такой красивый - высокий, кудрявый, голубоглазый, с широкими плечами и тонкой талией. Спокойный и улыбчивый. Мы бродили по городу, взявшись за руки, и вместе готовились к экзаменам. Он знал названия всех деревьев в ближайшем парке, мог растолковать тонкости игры в шахматы и нарды, восхищался тем, как мне идет розовая кофточка С Глубоким вырезом. Я объясняла ему математику и угощала конфетами. Он показывал мне, как правильно отжиматься от пола. Я была абсолютно счастлива!

А потом мой милый Сашенька от меня устал. Ну конечно, ему хотелось большего, а во мне ничего не менялось. Я стала ему в тягость. Если бы я знала тогда, как нужно вести себя с молодыми людьми и чем с ними надо заниматься, я не стала бы долбать его идиотскими «признаньями в любви», а просто затащила бы в кровать. Я буквально одуревала от его запаха, меня так и швыряло к нему, но строгий мамин голос внутри меня вопил: «Не смей! Мужчинам нельзя доверять! Пускай сначала женится!»

И Саша уходил все дальше и дальше - к тем девочкам, которые не страдали от внутренних голосов и занимались с ним сексом, не накидывая на шею лассо... Невроз мой усиливался еще и оттого, что учиться в «техноложке» мне было совсем неинтересно.

Жизнь превратилась в кошмар. Я отчетливо помню телефонный диалог с отцом после экзамена по сопромату. Я помн^р даже надписи на стенах кабины переговорного пункта, настолько потряс меня тот проклятый разговор! «Папа, я сдала сопромат. Досрочно. На пять баллов». — «Ну все, как говорится, теперь и замуж можно выходить». Эти слова острым лезвием полоснули меня по сердцу. «Нет, замуж я не хочу. Может быть, я никогда не решусь на это. Тот мальчик, который нравится, ко мне равнодушен».

Я тысячу раз пожалела потом, что вывернула душу перед этим бестолковым чудовищем, которое по какой-то нелепой случайности оказалось моим отцом! «Для чего я тебя растил? Чтобы ты всю жизнь просидела на моей шее? Какие еще нравится - не нравится? Выходи за того, кто возьмет, и не майся дурью!» И это —

217

Вместо слов поддержки и подсказки о том, Что Сначала надо еде. лать из себя ЧЕЛОВЕКА.

(А что вы хотели? Ведь мы € большинстве своем живем: «Хоть Плох плетешок, а все затишок». — M.JI.)

Довершили картину слова школьной директрисы, с которой мы случайно пересеклись во время одного из приездов к родителям: «Главное — удачно выйти замуж. Институт ты выбрала правильный. Там Женихов много. Не то, что было у нас, в педагогическом. Давай, смотри в оба, хватай, кого получше — побогаче, с пропиской...» Как мне было справиться с этими авторитетными драконами! А своей головы не наросло... Вот они, ключевые моменты сценарного триллера.

На четвертом курсе, отчаявшись добиться взаимности от Саши, я вышла замуж за человека, который был мне физически неприятен. Я устроила себе ад. Мне было все равно, что со мною станет. «Я — никчемная, некрасивая, неинтересная и невезучая девица. Пусть моя жизнь хоть кому-нибудь пригодится...» Да и родители были рады.

Если бы они знали что, выйдя замуж за Ивана в ноябре, спустя четыре месяца после свадьбы я не могла пойти на прием к стоматологу, потому что для этого почему-то требовалось гинекологическое освидетельствование. А к гинекологу я не могла пойти, потому что не знала, что ответить на вопрос, почему я до сих пор девственница.

Меня трясло от одного только вида гениталий моего несчастного мужа. Я орала от боли и ужаса, когда он пытался «исполнить свои супружеские обязанности». Моя горькая повесть может показаться выдумкой, настолько неправдоподобным и далеким от нормы был этот кошмар. Но это — чистая правда!

(И это действительно не выдумка. Просто Таня об этом рас-сказывает, а другие молчат. А вообще-то это было довольно часТое явление, особенно в середине XX Века, но у нас в стране. А за Рубежом уже прошла сексуальная революция.

И еще. Холодная женщина — Это не безразличная женщина. Это Женщина, юоторая испытывает отвращение к сексу вплоть до Вагинизма (спазма входа во влагалище, который делает невозможНым половой акт. И холодильник, и электроплитка используют Одну и ту же энергию, только один дает холод, а другая — Тепло)-Жаль, что у нас по этому поводу не принято обращаться к психо-

218

Догу и психотерапевту. Считается, что все здесь зависит от мужЧины. Глубокое заблуждение!— М. Л.)

Я сама не понимаю, как забеременела. Вставая на учет в женСкой консультации, я не стала дожидаться вопросов и объясниЛа, что, видимо, сперма попала в меня случайно во время не прямых сексуальных игр. Врач пожала плечами. Сказала, что встречает такое впервые, но никаких препятствий для родов в этом не усматривает. Во время беременности я, естественно, тоже не подпускала мужа к себе. А он был так счастлив своей ролью главы семейства и будущего отца, что и не думал ко мне приближаться. В общем, «встретились два дурака»...

В таком состоянии я родила Риту. Во время родов вспоминала не мужа, а Сашу. Я говорила себе: «А если бы это был его ребенок, может быть, мне не было бы так больно?» Тоска, раздраЖение и апатия - три слова, которыми можно описать мое тогдашнее состояние. Разве может быть здоровым и счастливым Ребенок, рожденный такой матерью? Чувство вины перед РиТой за все эти ужасы никогда не отпускало меня. Но разве я была Виновата? И кто вообще виноват, что, повинуясь внутренним драконам, вместо легкой радостной жизни люди выбирают самобичевание и попутно калечат своих рождающихся в тревоге Детей? (А вот это она зря. Отвращение к сексу у те было вырабоТано в раннем детстве. И с Александром получилось бы то же самое. Но состояние свое она описывает верно. Встречается такое Очень часто, и Татьяну можно похвалить за мужество, которое Проявляется в том, что она об этом готова поведать всему свету. Может кому-то из читателей это поможет. — М. Л.)

И вот, когда Маргарите было примерно полгода, я узнала, Что Саша приехал из Тихвина к кому-то в гости. Жили мы тогда В своей старой студенческой общаге. Муж в тот день остался ночевать у матери. Не знаю, какая сила подтолкнула меня позвать Сашу к себе. И он ПришелІЯ Тряслась от страха снова быть Отвергнутой. Но теперь я могла сказать себе: «Я - замужняя женЩина, и никакая строгая мама не посмеет запретить мне целовать его». И я его целовала. И он меня целовал. Он носит меня на своих могучих руках и шептал те самые слова, о которых я Столько лет мечтала. Я не могла надышаться любимейшим заПахом, который никогда не забывала...

Под впечатлением сбывшейся мечты я не обратила внимания на явную сексуальную дисгармонию. Саша вел себя в по-

219

Стели несколько суетливо и порывисто. (А вот и подтверждение тому, что я только что сказал. — М. Л.) Мой муж был более споКойным и замедленным, флегматично-плавным. Мне не нраВился его запах и его манеры, но если он не подходил ко мне слишком близко, я чувствовала себя с ним довольно комфортно. Особенно мне нравилось куда-нибудь с ним ездить. Он был размеренным и немногословным и темпераментом своим весьма меня устраивал. Но поскольку целовать и обнимать Сашу мне было гораздо приятнее, чем мужа, я объяснила свою неудовлетворенность повышенной взволнованностью.

В ту самую ночь я поняла, какую великую глупость соверШила, выйдя замуж за нелюбимого человека. Я тяжело заболела. Я не могла ни о*чем думать. Никто не способен был мне поМочь. Никто не мог объяснить, что происходит. Алекс уехал, спросив меня: «Зачем же ты вышла замуж?» Если бы я знала зачем. И как мне теперь из этого «замужа» выйти, не имея за душой ни жилья, ни специальности, с маленьким ребенком на руках?

Изредка Саша приезжал из своего Тихвина, и мы встречаЛись на квартире у его сестры. Я похудела на десять килограмМов. Я не могла спать с мужем. Я разрушала себя тем, что мне Приходилось врать и изворачиваться, но не видеться с Сашей я Тоже не могла. Это было единственной светлой частью моей жизни.

Года через два я не выдержала и попросила Сашу, чтобы он Забрал меня к себе. Он снял мне квартиру, оставил денег и сноВа уехал. Мне бы тогда заняться делом, но мамины драконы сноВа сбили меня с толку: «Этот злодей разрушил твою семью. Он Должен содержать тебя. А если он приезжает три раза в месяц, Значит, он тебя не любит. Возвращайся к мужу».

Так я и бегала несколько лет от одного к другому, расходуя Драгоценную жизнь на бессонные ночи и истерики, существуя От одного Сашиного приезда до другого. Ни один из моих «мужей» от меня не отказывался, они знали друг о друге и как будто выжидали, чем же это закончится... (У Тани очень хорошо описаНо столкновение социальных догм и природы-человека. Холерический темперамент Тани все это вылил наружу. У большинства, как писал Вольтер, личина счастья столь крепка, что они ее носят вплоть до своей могилы, которая и освобождает их от невыносимых уз. Но очень много людей, менее эмоциональных, проживают в

220

Такой добровольной тюрьме всю свою явно сокращенную жизнь, В Общем, не жизнь, а замедленное самоубийство. Как жаль, что чеЛовек не получает грамотного психологического воспитания! —

МЛ)

Мне исполнилось двадцать восемь лет. Рита пошла в школу. И тут я наконец-то нашла применение своей неуемной страстной энергии. Я занялась недвижимостью. Сняла квартиру отдельНо от них обоих. Начала зарабатывать свои первые деньги. Маргаритой отец жутко злился, он чувствовал, что, самостоятельную, меня ему нечем будет сманивать. А Алекс, наоборот, обрадовался. Более того, он помог мне купить комнату В Центре города, предложив прокрутить цепочку из нескольких квартир и комнат, принадлежавших его родственникам. Сделка удалась. Я получила ленинградскую прописку! Саша продолжал мотаться между двумя городами. Я, уставшая его ждать, устроила очередную истерику. Муж в очередной раз воспользовался моей депрессией и переехал жить на мою территорию. «Маргарите нужен отец, а Саша меня не любит, гори все синим пламенем», — Решила я. (Сражение продолжается. Но выигрыш сражения еще Не выигрыш кампании. Победа на структурном уровне, То есть, Когда Делается «как положено», Это временная победа. Природу Победить невозможно, ее выгонишь в дверь, она лезет в окно. Если ей не удается победить, она убивает самого человека, — М. Л.)

Ик Тория эта - «мыльная опера», растянувшаяся на пятнадцать лет. Потом я узнала, что у Саши есть женщина, партнер по бизнесу, и что он давно уже живет с ней и ее сыном... Ну правильно, сколько можно терпеть этот бред? {Предупреждаю, не пользуйтесь Психиатрическими терминами. Бред — Это патология мышления, Не буду развивать дальше эту мысль. Но Таня молодец, что не обвиНяет в сложившейся ситуации Александра, — М. Л.)

Отношения с мужем окончательно испортились, и я подала на развод. После этого, собственно, и началась моя «веселая» жизнь. Ведь до развода я вообще не заботилась о хлебе насущном. Бизнес по продаже торгового оборудования, который мы начинали с мужем несколько лет назад, постепенно входил в силу, и даже дефолт прошел не очень болезненно. У меня пе было четкой доли в предприятии, я выполняла то, до чего у Ивана Не Доходили руки, вплоть до уборки в офисе. «Я люблю тебя, — говорил мне мой "преданный муж", - я все для тебя сделаю». Но после того как заявление о разводе легло на стол суда, Я была

221

Оставлена без средств к существованию. (Идо сих пор у нас семейНые люди не оформляют имущественных отношений. И вообще Если бы люди поступали по уму, то они смогли бы избежать мноГих неприятностей. — М. Л.)

Он мне припомнил все: и обиды, и измену, и отвержения. «Ты подала на развод? Так попробуй теперь обойтись без моих денег». Учредительные документы были тут же переделаны, и от «любви» не осталось и следа.

Если бы я тогда разбиралась в любви! Я не приняла бы за любовь звериную, лютую ненависть оскорбленного мною мужа. Именно втом знаменательном 1999 году я поняла, что никто-никто, даже самый любящий, не поможет мне в трудную минуту, если я буду сидеть сложа руки. (А разбираться нужно было не Только в любви у ной в бизнесе. Более того, Вначале нужно научитьСя разбираться в бизнесе, и только после этого ты сможешь наУчиться разбираться в любви. — М. Л.)

Я перешла на самоуправление. И Иван, и Алекс выветрились из моей головы мгновенно. Мне было не до любви и не до ненависти. (Делом займись, и делу уступит любовь» — БессмертНые слова Овидия. — М. Л.) Я должна была выжить. За долгие, а самое главное — бурные шесть лет после развода с Маргарити-ным отцом, я часто вспоминала Сашу. Вспоминала спокойно, с благодарностью.

Разобравшись в психологии, я поняла, что он-то как раз и был очень похож на того самого идеального партнера, с которым я могла бы быть счастлива. Мое тело подсказывало мне, что Саша — моя биологическая парочка. Общие дела сплотили нас и помогли вырасти. И первые уроки философии я получила тоже от него: «Никто никому ничего не должен», «никто никогда никуда не опаздывает», «если ты не будешь за меня волноваться, со мной ничего не случится»... Еще тогда, давным-давно, начитавшись моих невротических стихов, которые были очень хороши по форме, именно Саша первым сказал мне: «Пиши, пиши, у тебя получится стать поэтом и писателем».

Он давно уже отболел в моей душе. Когда четыре года назад я узнала, что у Александра родился сын Виктор, я порадовалась за него. Он всегда любил детей.

Казалось, что нет уже в моей памяти узелочка по имени Саша, но почему-то вчера я поехала на вечер встречи выпуск-

222

Пиков факультета в родную «техноложку», проведав, что на нем собирается присутствовать мой несбывшийся витязь.

Зачем мне было нужно, чтобы он узнал об успехах и радостях, о машине, квартире, о Маргарите, стихах и увидел, как хорошо я выгляжу? Что это, желание взять реванш, доказать ему, что он совершил ошибку, отказавшись от меня? Не знаю. (А что Тут знать. Из квартиры человека прогнать легко, а из души — Не Очень. — М. Л.) Но увидев его, я прочла во вскинутых глазах гораздо больше, чем могла себе представить заранее.

Мой милый мальчик, мой красавец сильно располнел и очень мало напоминал того поджарого атлета с горящими от воодушевления глазами, с которым мы когда-то обсуждали детали квартирных сделок. Но меня вдруг захлестнуло теплое, светлое чувство по отношению к растерянному мишке, который не знал, как вести себя со мной теперешней, изменившейся до неузнаваемости: спокойной, румяной, улыбающейся

«Саша, я рада тебя видеть. Знаешь почему? Когда добиваешься успеха, очень хочется взглянуть на мужчину, который когда-то от тебя отказался». Густая краска залила встревоженное бледное лицо, и я поняла, что никаким деланым молчанием ему не удастся меня обмануть. Никуда не девались чувства. Никуда не девались мысли. Конечно, я пришла не затем, чтобы возвращать его. Я пришла, чтобы вернуть назад оставшуюся рядом с ним часть себя. И он это почувствовал. Ему не хотелось отдавать мне мою душу. Но кто его будет спрашивать.., (Молодец, Таня! И ход ее рассуждений правильный. Но вот если бы она была до конца увлечена Своим делом, то она бы просто его не вспоминала. Впрочем, все это подробно описано в моей книге «Психологический вампиризм», в разДеле «Наркоманическая любовь. — М. Л.)

Я рассказала Саше про психологию, про стихи, про окна. Он тут же предложил организовать оконное производство: «У меня есть помещение, транспорт, деньги. Давай!» — «Давай. Только надо подумать, как это сделать. Производителей очень много. И так — бешеная конкуренция... Саша, можно я тебя обниму? Какой ты хорошенький, тепленький». Недоверчиво поднял глаза: «Опять ты со своими дифирамбами? Разве не видно, что я толстый, постаревший и занудный?» — «А мне ты нравишься. Такой, как есть. Я не вижу особой разницы. Глаза-то — те же».

Саша, не ожидавший такой «атаки добром», окончательно растерялся. Да, он и раньше не разрешал мне его хвалить. А я,

223

Дура, слушалась. Думала, и вправду не надо. У всех проблемы одни и те же - недохвалены, недолюблены. Я рассказала Саще О Том, как совсем недавно расплакалась на одном из тренингов от невышедшей оды самой себе. «Атеперь я люблю комплименты и даже научилась их выпрашивать. Это очень приятно и радостно». Так, слово за слово, я натягивала упругий канатик, за который зацепилась недоверчивая Сашина душа. И ушла, расцеловав его на прощанье...

Я не ждала ничего большего, чем то, что вчера получила. Но сегодня в девять(!) часов утра Александр позвонил мне, и снова мы говорили и говорили. Говорили о многом. Он сопротивлялся, он спорил, а я продолжала хвалить его и напоминать те эпизоды из наших отношений, которые повлияли на меня сильнее всего. Наконец, я устала от эмоционального напряжения, от необходимости преодолевать Сашины сценарные буруны И Сказала: «Давай прощаться». — «Давай! - грустно согласился Саша. - Пока».

А через минуту перезвонил снова и сказал мне слова, от которых я целый день плачу. Которые, собственно, И Стали результатом моего «разбора полетов» в истории с Сашей: «Конечно, Мы были бы счастливы с тобой. Если бы я знал, что твоя повышенная нервозность когда-нибудь пройдет! Я просто боялся, что она будет усиливаться. Прости, если я чем-нибудь тебя обидел. Я очень рад, что мы поговорили. Мне не хватало этого все проШлые годы...»

Какая же я молодец, что поехала вчера на студенческую встречу! Какая молодец, что стала живой и открытой, что научилась быть убедительной в сложных философских разговорах! Если бы двадцать лет назад кто-нибудь мудрый сказал мне, что во мне есть все для того, чтобы Сашина, И Не только Сашина, душа вот так легко могла прильнуть ко мне! Если бы я верила в себя! Скольких ошибок я могла бы избежать, И Давно уже была бы счастлива. Но никто ничего даже не намекнул...

Зато теперь я могу проанализировать свои поступки и на примере горестного опыта собственной жизни демонстрировать людям важность изучения теории построения Жизни правильной! Для работы психолога-тренера это очень даже пригодится. Как это у драгоценного М. Е.? «Когда добиваешься успеха, ошибки становятся тонким расчетом»? Спасибо тебе, милый, хороший Саша, зато, что когда-то ты недооценил меня. Это сделало «хлюпика» победителем!

224

(Конечно, нужно ходить на такие встречи, если сидит у тебя в Душе человек, точнее призрак этого человека, и поглощает твое Время, мысли и энергию. Теперь Таня убедилась, что тот Саша <умер»> А теперешний ее уже не интересует. Нельзя хранить покойников в мавзолее своей души. Их всех нужно выкинуть, а мавзолей разрушить.

Самые лучшие люди — Это те, которые сейчас тебя окружают, номы это не замечаем, а возимся и общаемся с покойниками, Которые сидят в нашей душе. - М. Л.)

0^.03.2-OOS. Э«солошл Vjv&M,