ТРУДНЫЕ ПОДРОСТКИ. ВОЗМОЖНОСТИ ИЗМЕНЕНИЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, ДЕТЕЙ И СЕМЕЙ В ЦЕЛОМ

Maxym C., York L. Teens in turmoil. A path to change for parents, adolescents, and their families. N.Y.: Viking, 2000. 273 P.

Кэрол Мэксим — высококвалифицированный психотерапевт, специализирующаяся на работе с трудными подростками и их семьями. В рецензируемой книге изложены основные положения ее концепции, дополненные примерами из личного (и личностного) опыта второго автора книги — Лесли Йорк. Последняя сама не так давно и, по ее мнению, успешно преодолела трудности, связанные с подростковым периодом ее детей, и сейчас работает консультантом по вопросам воспитания, помогая семьям с «проблемными» подростками. Под «проблемными» подразумеваются отнюдь не несовершеннолетние правонарушители, но вполне обычные подростки, которым не удается без проблем повзрослеть в собственных семьях.

Основные усилия авторов направлены на то, чтобы профессионально помочь родителям преодолеть подводные рифы подросткового периода их детей, позитивно преодолеть сложившуюся в семье кризисную ситуацию.

По мнению авторов, одной из ключевых проблем подросткового возраста является

124

Стремление подростков взять на себя ответственность за свою жизнь, готовность и способность родителей передать им эту ответственность. Когда ребенок становится подростком, приходит время перестраивать само качество взаимоотношений с родителями в сторону равного и доверительного общения отдельных самоценных личностей, которое вместе с тем не подразумевает равенство ответственности, так как забота о семье в целом, в том числе о подростках, все еще лежит на плечах родителей. Тинэйджер во многих случаях может принимать самостоятельные разумные решения, касающиеся его жизни, надо только позволить ему это делать. Подросткам принципиально важно почувствовать, что именно они распоряжаются своей жизнью и могут устраивать ее так, как считают нужным. Тем не менее многие подростки боятся становиться взрослыми и неосознанно стараются заставить старших членов семьи принимать за них большинство касающихся их решений и заботиться об их благополучии. Поведение родителей, «попавшихся на удочку», дает подросткам возможность делать все, что им заблагорассудится, поскольку ответственность лежит не на них и им незачем думать о последствиях.

Родители удивляются переменам в еще недавно милом и послушном ребенке. Он стал неуважительным, грубым, отказывается жить согласно установленному порядку. Родителям хочется, чтобы все было как раньше, чтобы «он опять начал слушаться». Прежде всего они, конечно, тревожатся из-за саморазрушительного поведения тинэйджеров; часто им кажется, что подросток просто перестал их любить. Родители вдруг осознают, что их повзрослевшие дети живут как бы в другом мире, который, с одной стороны, висит на краю пропасти, а с другой — постоянно находится под огнем критики взрослых.

Парадоксальность ситуации заключается в том, что, пытаясь освободиться от

09.10.2012


КОРОТКО О КНИГАХ

Родительского контроля, подростки совершают вызывающие поступки, тем самым заставляя родителей еще сильнее их контролировать, например, проверять, посещают ли они школу, вытаскивать из разных затруднительных ситуаций, т. е., по сути дела, следить за каждым их шагом. Современные подростки по сравнению с их предшественниками имеют больше возможностей вести себя рискованно: употреблять наркотики, садиться за руль в нетрезвом виде, рано начинать заниматься небезопасным сексом, бродяжничать, воровать и т. д.

В качестве основной причины такого вызывающего поведения К. Мэксим и Л. Йорк называют нормальную для этого возраста борьбу подростков за независимость. Между тем поведение взрослых людей определяется тем, что контролировать нужно прежде всего себя, ситуацию вокруг себя, но никак не другого человека (или других людей). Именно по этой причине родители часто, казалось бы, продолжая контролировать своих стремительно растущих детей, оказываются беспомощными; их не покидает чувство, что жизнь и благополучие семьи полностью оказываются в руках подростка и семья все больше походит на карточный домик, готовый вот-вот рухнуть. Сами тинэйджеры часто с помощью манипулятивных техник весьма квалифицированно поддерживают у родителей это чувство. Некоторые из подобных «методик» описаны в книге: например, техника «контролируемая глупость» («Controlled Stupidity») используется для занижения планки ожидания родителей; прием «разделяй и властвуй» («Divide And Conquer») бывает очень эффективен, если у родителей есть внутренние разногласия по поводу воспитания детей и если их действия несогласованны; прием «переговоры» («Negotiations») позволяет свести на нет практически любое сколь угодно разумное требование родителей, похоронив его под ворохом незначительных деталей, разногласий и препирательств.

Что же предлагают авторы для позитивного психологического разрешения данной ситуации? Прежде всего родителям следует взять под свой контроль жизнь семьи и свои собственные жизни и тем самым выйти из системы сложившегося негативного круга отношений с подростком. Авторы предлагают предоставить подростку свободу в распоряжении своей жизнью и в принятии ответственности за те или иные поступки, поскольку он не сможет почувствовать себя по-настоящему взрослым и ответственным, если за спиной у него всегда будет готовый прийти на помощь родитель. Другими словами, как родители, так и подростки должны взять на себя ответственность за собственное выживание.

Единственное, во что родителям действительно стоит вмешиваться, так это в те поступки подростка, которые негативно влияют на их собственную жизнь: ночные прослушивания музыки на большой громкости, «одалживание» вещей родителей без спроса, курение в доме, создание беспорядка и т. д. Родителям необходимо целенаправленно и упорно отстаивать свои права, поскольку они являются независимыми и полноценными личностями, заслуживающими определенного уважения, однако при этом важно не лишать подростка возможности быть такой же полноправной личностью.

Родителям не стоит быть слишком включенными в жизнь подростков; их локус контроля должен быть в центре их собственной жизни. Им нужно понять, что сам подростковый кризис,

125

Связанный с выходом подростков из-под контроля, нормален. Кроме того, как утверждают К. Мэксим и Л. Йорк, родителям в этот критический период развития семьи важно направить свои усилия на укрепление супружеской субсистемы и, в частности,

09.10.2012


КОРОТКО О КНИГАХ

3


Необходимо вновь научиться быть эмоционально близкими друг с другом.

Решать проблемы с подростками так, как предлагают авторы, вовсе непросто (К. Мэксим и Л. Йорк верят в потенциал семьи, в потенциал каждого ее члена, в их способность самостоятельно преодолевать возникающие трудности), но это единственный продуктивный способ их решения, хотя такой долгий и кропотливый процесс нередко требует профессиональной психологической помощи семье. Рецензируемая книга является важным этапом на пути к такой помощи.

С одной стороны, книга К. Мэксим и Л. Йорк очень серьезна, в ней есть все достоинства научно-психологического труда, в том числе библиография, индексы, схемы и т. д. Однако она не лишена и мощного биения жизни, которое тем не менее не перетекает в советы психологов-самоучек со страниц желтой прессы. Научное, теоретическое изложение сопровождается практическими рекомендациями, основанными на реальном профессиональном опыте работы. В конце каждой главы приводится ряд упражнений и заданий для родителей, которые могут быть полезны и психологу, имеющему дело с подростками и их родителями.

Можно полагать, что, несмотря на все различия в американской и российской культурах, перевод книги на русский язык очень желателен, поскольку она может быть полезна как родителям трудных подростков, ищущим психологической помощи, так и психологам, ее оказывающим.

Е. В.Кукаркина, А. З.Шапиро

Москва

09.10.2012


КОРОТКО О КНИГАХ

121